文章所属栏目：点点滴滴    发表日期：2011-10-07    0

那天回南京的车上还想着要怎么庆祝一下的，后来真回去买车票什么的就把这事给忘了，刚刚看到你的QQ状态突然想起来了，嘿嘿，老公，四周年快乐哈，我爱你，我们会好好在一起的，幸福的今天再这里，幸福的明天正在迎接我们~~

文章所属栏目：点点滴滴    发表日期：2011-09-05    0

上次写的时候我们还处在水深火热之中，现在也许风平浪静了吧，我明白我们之间确实存在着问题，你对我的不耐烦，我对你不耐烦态度的失望，以前什么都不怕，觉得无论发生什么事我们都会好好在一起，我是一个没信心的人，唯独对这件事特别有信心，后来事实证明我错了，所以现在其实好怕，其实我没有别的想法，对于结婚，我真的没有很正式得考虑过，也许你也没有吧，我始终觉得自己还是个孩子，工作也还都没确定，这也是我们之间不确定的一个问题吧，我不知道你现在是不是还把我当成自己的一部分，也许现在在你心目中，你自己的家人才是最重要的吧，而我只是可有可无的一个人而已，也不管我以上说的是真是假，我心中只有一个想法，就是和你在一起，只要在一起，不管开心还是难过，甜蜜还是吵架，我只是想你能待在我身边，这样我的心才会安定，可是我却连这点也做不到，我来到了这个偏僻的工业园区，出不去进不来，但是总体来说，这里比想象中的要好很多，虽不及研发院那般热闹，但是有两个同学都是能聊天的同学，起码内心不是压抑的，这点我还是很高兴，昨晚你说你一个人在那边是不是很孤单啊，我想说其实也没有那么孤单，比在研发院好很多呢，所以你不用担心了，因为有电视看吧，所以晚上我也不会要跟你多打一会电话了，我想跟你说以前打电话发生那么多不开心的事，是因为好孤单，想多跟你说一会话，就算不说话，只是想多感知到一点，你是存在的，是真实的，是仍然存在在我生活中的。好啦，前方的路还不清楚，但是我们可以选择，我们会做到在一起时幸福的，而不是累，希望你能感受到的是幸福，而不是累，老公，谢谢你的爱，我也会好好爱你的~~

文章所属栏目：点点滴滴    发表日期：2011-07-24    0

现在，你就在我旁边，对我很冷漠，一遍遍地让我离开。从那天那条信息，我上了我们的博客，还能登录，过了几天后，我发现不能登录了，以为是你关掉了，没想到今天突然想起来打开以下，又能打开了，这又给了我一点希望吧。

我知道你在别人面前对我冷漠对我凶是为了什么，所以我不在意。你老说元旦那会说分手的时候你怎么没从深圳飞回来啊，也许那会我就应该回来了吧，以前我也曾下过千百次决心能离开你，无论是以前提的还是元旦那次还是现在这次彻底的撕心裂肺，我发现我是真的不能离开，你说我有什么好的啊，你偏偏要跟着我呢，你的好你的坏我都知道，我喜欢你的好，喜欢你关心我，担心我，帮我弄电脑弄手机，嘲笑我新买的衣服好难看，说我怎么不会照顾自己，老是让你担心，我知道你的不好，喜欢散漫的生活，不是很上进，还有点懒，喜欢新鲜事物，但做事却容易半途而废，三分钟热度，以前还老说，除了对我，你做其他事情都是三分钟热度，现在你终于连这条也突破了，我想应该高兴吧，我想我应该是更喜欢现在的你吧，以前有时候觉得你太容易受欺负了，现在的你快从男孩成长为一个男人了吧，其实应该为你高兴才对。以前我的想法是我们的感情肯定是无坚不摧的，那么多吵架什么的都经历过，还怕什么，所以我总是催你在学业上事业上多努力点，这样就可以过上我们想要的幸福生活了，生活经不起等待，当我每天在深圳晚上躺在床上，房间里空荡荡的，我多想你能在我身边陪我说话，告诉我要去洗澡了，要早点睡觉，你说我们住一起的时候，你夜里都会醒，看看我，帮我弄好被子再睡，而我就一觉睡到天亮，正是因为你在身边吧，所以才会安心，一个梦也不会做。在你发那条信息的前一个月，我每天都会做一些噩梦，梦到家里人，梦到各种很恐怖的事情，我不知道怎么了，以前老是听别人说做噩梦，我从来都不知道噩梦是什么，最不好的梦就是被别人围追堵截，那段时间梦到都真的是噩梦，有一天四点多被梦吓醒了，都没缓过来刚才发生的到底是梦还是真的。打电话回家，家里的一切都好就放心了。我没想到原来那一个月的噩梦是为了迎接这件事的到来吗？回到深圳后也是每天都做梦，两三点三四点就醒了，有一天好像是梦到那个人去找你了，然后你们还很亲密的样子，告诉自己这不是真的，是梦，只是梦而已。我没想到，这会是真的。从事情发生到现在，一切都想一个漫长的噩梦，我多想死掉，然后醒来，告诉自己这只是一个噩梦而已。从回来，最近几天都睡得很好，因为你对态度还不错吧，但是昨晚睡得很不好，也做了很可怕的梦，梦到各种怪物，梦到妹妹的腿变成了细细的棍，我好伤心，不知道怎么办，不过后来又变回来了，也许这也预示着什么不好的事情吧，我也不怕，那就来吧，我都能承受的了，我也是该变坚强的时候了，你以前老是跟我说你要变得坚强一点，不能随便就哭，不要受别人欺负，我知道啦，最近尝试了很多新东西，吃了茄子，吃了你买的鸭脖子，买了新衣服，以前老是给自己的生活设定了太多了的规则，省吃俭用，基本上不买衣服，买什么东西都纠结半天，不吃什么就坚决不吃，放开一点生活原来真的会轻松很多。上次你让我回深圳，我想到工作，我回去了，所以事情变成了现在这样，这次我放弃了深圳的一切我回来了，无论你说什么做什么，我都不会走的，我不为什么，就是为了能看到你，这样我的心就会安定，就不会焦躁，你说过，只有你在我身边，你什么事情都不用做，只要坐在那里，我就能做好任何觉得很繁杂的事情，我知道这是依赖，那就是依赖吧，我需要这种依赖，不能自己。你说放手吧，我想说我做不到，无论如何我做不到，过去的现在的未来的都是关于你的，我想了很久，我想不出没有你的日子是什么日子，你说以前我们在一起的时候怎么没发现你像现在这样珍惜我啊，我知道以前我有恃无恐，以为你肯定不会离开我，所以肆无忌惮，但是我也说过我也在慢慢改正，过年回到深圳的一个多月我都告诉自己要好好的，我知道关于你工作的事情我做的很不好，整天催你，让你很烦躁，对不起，这件事我没除了道歉还是道歉。后来你工作稳定了之后我以为一切都好了，你说南京天气太热了，我就上网看可以买什么东西避暑，看了那个你后来说的不好的空调扇，你说工作要找关于地中海装饰的东西，那天下午我没怎么做自己的事情，一直帮你搜，还分好类晚上发给你。你也说我对于你的事情比我自己的事情还要着急，也许就是这个让你产生了很大压力吧，两个人在一起要给彼此一点空间吧。以前我跟你说过，其实挺想分手一段时间的，就像有一部电影里面，为两个人设定几种不同的结局，一种结局是他们一直在一起，组织了家庭有了孩子，但是家庭也会出现问题，一种结局是两个人分开了，后来他们又找了别人一起生活，然而各自的生活却并不幸福直到再次遇见，还有一种结局就是他们各自单身，直到很多年以后在机场遇见，各自的事业都还不错，但是感情却很孤独，然后他们又在一起了。有时候就想要不我们也分手一段时间，这样一段时间后彼此都发生了很大的变化，再遇见后又可以幸福在一起。

今晚跟你去吃饭，还是很开心的，你说知道认识这么久印象最美好的一次是什么吗？我真不知道，你说就是第一次见到我时那种心动，你说的时候那么眉飞色舞，心旷神怡的，在一起后开始是你比较喜欢我，后来形势在发生变化，我对你的喜欢在变得越来越多，你对我的喜欢在变得越来越少，直到你说现在跟我一点关系也没有了。我想我们是没有达到一个平衡，或者说没有维持一个稳定的状态吧。刚才去超市买了好吃的，付钱的时候你看着我说，我发现你还蛮漂亮的嘛。以前你总是会这么深情款款的看着我说这句话，我老是想为什么你会觉得我很漂亮呢，虽然我的确还不错~~这就是喜欢吧，就像我看着你的时候也想说你怎么这么帅呢，记得有一天做了一个梦，梦里有好多男生让我选择，有长的帅的，有有才的，有有钱的，各种的，可是我总觉得缺了点什么，就是没有选择，最后我突然明白了我要找的就是你，就是那张得意得看着我眼睛闪烁着光彩的脸庞。

这会你在对面宿舍打牌，看到你很开心我心情也不错，你老说看到你开心我就开心，你难过我就好难过，也许就是因为这样吧，我生气的时候你就特别在意，累了自己的心，我知道你想让我接受现在这个结果，然后开心得开始新生活，这样你的心会好受点吧。可是接受这个结果我的日子就是暗无天日的，我不会快乐，一点都不会。以前我总是想得太多，却因为顾及这个顾及那个而做的太少，一个多月过去了，要放弃我早放弃了，我知道躲在阴暗小角落的那个人我没她厉害，她情商高，温柔善良大方无辜成熟懂事又关心人，这么多天过去了，我也思考了很多了，我明白自己想要的就是你了，虽然你有很多缺点，我们的生活将来也不一定会多富足，但是只要在一起就会幸福，虽然还会有吵架不高兴，但是经过这件事，我明白了一个女孩子该做什么了。你说无论你跟谁在一起，都不会跟我在一起了，你受够我了，我知道道歉没有用，承诺没有用，什么都是没用的，那就顺其自然吧，我做我想做的事情不为什么目的，只是想做而已。

上次回来你问我说你对自己有没有信心，我说我觉得我们最终会在一起的，我知道目前的状况可能性很小很小，我也很没有信心，但是只要感觉还在，我想我就应该坚持下去。说了这么多，听到你们打牌吃零食开心的笑声，我在这里吹着风扇上网，突然觉得好幸福，以后生活会怎样我不知道，起码这一刻我是幸福的。

文章所属栏目：点点滴滴    发表日期：2010-12-11    1

这两天搬到新宿舍，暂时和另外一个女生住一起，性格还是比较不错的，也挺投机的，心里很高兴。工作的压抑仍然占据了生活的大半部分，内心的纠结与郁闷快达到了一个顶点，多的是对自己的不满意，还有对外界的抱怨，我也不喜欢自己的状态，可以好像自己老是在有意地靠近这种状态。畅想自己以后的美好生活也成了遥不可及的，泪水好像干涸了一样更加使自己焦躁不安，哭是一种发泄，有发泄自然是好的，再憋就会憋出病来的。从没试图让自己开心一些，也不知道拿什么来让自己开心，开心永远都是别人口袋的东西，我是拿不到的。手机丢了，买了新手机，然后就开始为钱的事情烦恼，工作累死，工资却没有了，晚搬出去几天好像还要扣住房补助，过年之前只能再发一次工资了，然后下个月还要讲什么课，完全没有想法，真是的，我的生活怎能用一个“杯具”来形容，但是离开这里又怎样，到另一个地方又得重新开始，更加陌生的环境，更加紧张的空间，这里有同学，有老师，虽然他们是形同虚设的，但是起码在就会心安一点，我的生活承载了太多东西，自己把自己束缚的很紧，生怕失去一点东西，为何不洒脱一点，管它风起云落，翻江倒海，自己能够完成任务，学习到新东西就可以，想的多做的少更是一种悲哀，今天突然想回家找工作了，怎么着在家里也算是个人才，这一瞬间突然不想回家了，不想重复爸妈为了我们三个没有出去做生意而选择待在家里的人生，虽说现在家里更容易混一些，但是自己的心里在作祟，还是希望在外面。然后一直都在向往可以安逸一点的生活，每天上班下班，下班之后吃饭逛街睡觉，周末可以尽情的放松，不用像现在这样下班了还要在这里想怎么完成工作，觉得自己都快疯了。。。以前觉得自己肯定是个是个女强人啥的，现在貌似这一点改变了，内心的争强最终在各种抉择中选择了退居二线。我现在的希望没有别的，只有工作，希望自己的工作能够顺利一点，有成就感一点，不再那么辛苦那么累别人还认为你很轻松，没做啥似的。就这样，就许下这一个愿望，谢谢。。。

文章所属栏目：点点滴滴    发表日期：2010-11-29    0

今天感觉很烦躁，看着跟自己一起来的，还有比我晚到的实习生都在做项目，做设计，自己来到这五个月都被CAD拖着，不是我不想做别的，那么多图要画，真是郁闷，图画得我越来越烦躁，我只想做别的事情来调节一下，可是画图久了人都变得呆呆的了，在经理看来我或许就是一个被忽略掉的人而已，希望自己可以早点走出这个怪圈。。。